Forum



Avatar
kamyk
2008-11-14
Proste czasem wulgarne ale śmieszne :p

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A jebnąć ci?!!!


Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia się zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.


Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?
(to mnie zabiło :))))



Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle z
za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił.
Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie
męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nic a nic, nawet mnie ku*wa nie drasnęło!


Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi wiec
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się kurwa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to kurwa ja usłyszałem. Pomogło ci?


Jeżyk wybrał się z krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić. W pewnym momencie krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust. Huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach.
Jeżyk wymacał trzęsące się ciało krecika i mówi: "Kurwa, ch*u,nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!"

Pani Katechetka opowiada dzieciom, że Bóg jest wszędzie. Na to Jaś pyta:
- A czy jest u Kowalskich w piwnicy? Na to pani odpowiada
- No pewnie, że jest.
- A nie prawda, bo Kowalscy nie mają piwnicy!
Avatar

2008-11-16



Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie, jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
Arthur odpowiada:
- Najpierw muszę się rozmówić z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę. Na to Arthur mówi:
- Ty jesteś wynalazcą kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg.
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma pare poważnych wad. Po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania sa ogromne. Na to Bóg wystukał
coś na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę:
- Popatrz mówi Bóg, możliwe że mój wynalazek ma wady ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!
Avatar

2008-11-21
No tak a propos kobiet i mężczyzn zrobię dwa rzuty ;)


Jaki jest najskuteczniejszy sposób samobójczy dla mężczyzn?
Skok ze swojego EGO na swoje IQ


(Oczywiście bez urazy , bo to się nie tyczy wszystkich Panow ;D)


Na salę w szpitalu wchodzi Ordynator i widzi trzech nowych pacjentów. Podchodzi do pierwszego i pyta:
-Co sie Panu stało?
-Panie doktorze .. wróciłem zmęczony po pracy do domu, wchodzę do sypialni i widzę porozrzucane ubrania i swoja roznegliżowaną zonę na łóżko. Niewiele myśląc zaczynam szukać jej kochanka. Wychodze na balkon, patrzę w doł i widzę piętro nizej nagiego faceta na balkonie no to złapałem za lodówkę i zrzuciłem ją na niego ale noga mi sie w kabel zaplątała i poleciałem razem z nią.
Ordynator podchodzi do drugiego pacjenta i pyta:
-A Panu co się stało?
-Panie doktorze jestem naturystą i wyszedłem sobie na balkon poopalać się nago no i jakaś lodówka się na mnie zwaliła!
Podchodzi do trzeciego pacjenta i zadaje to samo pytanie:
-A Panu to co się stało???
-A ja byłem w tej lodówce.
Avatar
mirra
2009-12-29
Jaka jest roznica miedzy malarzem a artysta?...Reportrerka zapytala Picassa, czy jest jakas roznica miedzy malarzem , a artysta.Picasso odpowiedzial:
- Malarz to czlowiek, ktory maluje to, co sprzedaje. Artysta natomiast to czlowiek, ktory sprzedaje to, co namaluje....
:)))
Avatar
mirra
2009-12-29
Do siedzacego przy stoliku Paula Cezanne'a podchodzi jakis zarozumialy malarz i pyta:
- Coz u pana slychac drogi kolego?
- "Kolego"?..Coz to, panu tez dokucza reumatyzm?

Dodaj post w tym temacie

Musisz być zalogowany, aby dodać post.


Korzystając z serwisu akceptujesz regulamin oraz politykę prywatności Strona może zawierać treści przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich.
Made with and in Warsaw by jakub mańkowski
Copyright © 2002-2019 VariArt.org